LivAglaya: 2019

Autora: Cheswa Alogo

A veces me pongo a pensar que si las tornas se cambiaran y la mujer ecuatoguineana fuese la que "casara" al hombre, o que se diera por extinguida la entrega de la dote por parte del hombre para que sea pagada por la mujer, posiblemente se daría el comienzo de la Tercera Guerra Mundial, con la misma teniendo inicio en Guinea Ecuatorial.

Ante todo, deseo extender mis calurosos saludos y mejores deseos navideños a estos lectores que nos leen desde diferentes jurisdicciones del mundo. Se os agradece mucho la pasión con la que nos habéis leído durante el año y, de paso, decirles que siguen siendo el motor que nos lleva a seguir escribiendo.

Como ya sabemos, “la igualdad de derechos” es el gran afán y sueño de la mujer del siglo XXI, siendo el ADN que nos identifica a todas ahora, ya haciendo referencia tanto a nivel nacional como internacional. El deseo de poder tener las mismas oportunidades del sexo opuesto es el “coro” que acompaña a la orquesta dirigida por la mujer de este siglo. En el caso de este artículo, me refiero a la mujer ecuatoguineana concretamente. Estaréis de acuerdo conmigo que casi todas las ecuatoguineanas se familiarizan con la frase "lo que pueda hacer un hombre, la mujer puede hacerlo también (otras dicen que hasta mejor)", tanto que incluso se hizo eco en una famosa canción de las estrellas P-Square, en su coro que decía "what a man can do a woman can do so” (lo que puede hacer un hombre la mujer puede hacerlo también).

Queridos livaglayers, pese a esta introducción tengo informarles que, aunque no viene en línea con el título del artículo, he considerado comenzar así con el fin de poner un punto de referencia con el que voy a necesitar reflexionar conjuntamente con mis hermanas, tías y madres a lo largo de este artículo.

Hoy toca escribir desde un ángulo no muy usual, de manera que, voy a disociarme una vez más de una "escuela de pensamiento" muy convencional en nuestro país. Antes de eso, me veo en la obligación de clarificar que el verdadero aporte del dicho expuesto en el párrafo anterior, para muchas no reside en servir de motivación, que si en un pasado fueron consideradas casi nada, ahora puedan llegar a cambiar su historia aspirando a llegar donde no podían.

Poniendo el foco en otro sentido, en realidad las preguntas que me hago a menudo siguiendo esta línea de razonamiento son: ¿En verdad la mujer guineana está entendiendo el aporte de la igualdad de derechos o simplemente escoge aplicarla cuando solo le confiere algún beneficio? ¿Solo basta decir "igualdad de derechos" cada ocho de marzo, para quedarse durante horas fuera de casa y beber las mismas cantidades del mejor Malamba de Vitioka (bebida alcoholica típica del país), en nombre de querer consumirlo igual o mejor que ellos?, ¿solo vale decir que somos iguales en la teoría y, en el momento de repartir las responsabilidades, poner una sobrecarga en el hombre porque la tradición lo impuso así?

Conversando con los paisanos.

Este es un tema sobre el que me ha costado escribir porque, además de su delicadeza por ser controversial en nuestra sociedad, también me ha costado expresarme sin escuchar únicamente el eco de mi propia voz. Por tanto, para poder transmitir mi postura "con toda la elegancia que la diplomacia requiere" (como diría mi colega Estefanía), decidí hacer un ejerció que me pareció más fácil: comunicar mi pensar acompañándolo de ciertos testimonios y alguna fuente bibliográfica.

¿Qué mejor que tener algunas mini conversaciones (entrevistas) con gente joven de ambos sexos, para así obtener un conjunto de pareces y expresarme en base a ello?

A los cuatro participantes que entrevisté (2 chicos y 2 chicas) les hice dos preguntas a cada uno (y podéis considerarlas tendenciosas si queréis):

-¿Qué piensas de las relaciones tradicionales, en las que la familia de la mujer considera al hombre como fuente de economía de cualquiera de sus necesidades?

-¿Cómo te gustaría que aportara económicamente tu pareja?

El primer chico, al responder a la primera pregunta dijo estar totalmente convencido de que dicha situación produce un impacto muy negativo. Respecto a la segunda pregunta y donde se explayó más, respondió así:

"No existe nada más importante que tener a una persona que quiera construir algo contigo y crea que eres el indicado, obviamente me gustaría una mujer que aporte algo, y no es obligatorio que tenga ese "algo" (economicantemente hablando). Te citaré un ejemplo en el que el hombre trabaja y la mujer no, pero en que la mujer se ocupe de los niños, las tareas caseras y los pequeños negocios. No es que esta sea mala mujer, sino intenta hacer lo que puede según sus capacidades, y que no espere de ti porque eso no es un complemento. Me gustaría una mujer que se quiera superar, no solo en lo económico pero que quiera crecer y no dependa de mi como un bebé.

No espero nada económico de nadie (risas), ni de mis padres, pero si me quieren dar no diré que no, prefiero ganármelo todo yo, y no soy materialista que digamos, así que la moral es mucho para mi, dependiendo de cómo esté la persona de mente, porque la persona con la que uno está influye mucho en su vida.”

El segundo joven me dijo simplemente: "una buena relación es donde las dos partes procuran dar lo mejor de cada, la relación no depende de una sola parte, sino de ambas partes por igual.”

La primera chica tuvo que decir lo siguiente: "Personalmente considero que, actualmente ya se debería poner fin a esta manera tan primitiva de pensar o hacer. Creo que este tipo de relaciones hacen parecer como si la família de la mujer la hubiera vendido a su marido más que a una relación, y encima eso hace al hombre sentirse más superior a la mujer en su entorno matrimonial, y es una razón de más para el maltrato de la mujer. Sin olvidar que la gran mayoría de las mujeres guineanas se casan por interés, cuando una no ha podido estudiar o hacer algo con su vida, su propósito es casarse con un hombre que pueda mantenerla, cosa que es un error.

Me gustaría que mi pareja y yo tuviéramos un trabajo y pudiéramos aportar por igual en la economía de nuestro hogar".

La última en ser entrevistada explicó: "Personalmente considero que no es normal que los familiares o la familia de una mujer utilice al marido como fuente de economia para satisfacer sus necesidades. El matrimonio o relacion entre hombre y mujer no debe ser un negocio del cual deban beneficiarse los familiares. Esta situación crea depencia de la mujer hacia su marido, la cual a veces tiene que pasar humiliciones o maltratos, ya que es el hombre el que lleva dinero a casa y tambien debe cargar con los gastos de los familiares. Tal vez para otra gente (mayores de otra generación y muchos jóvenes) sea parte de la tradición y lo vean con buenos ojos, pero para mí es uno de los aspectos más negativos que lamentablemente sigue existiendo en nuestra sociedad actual. Me gustaría que mi pareja aportara lo mismo que yo en el seno de nuestra familia, en caso de que los dos seamos personas con una estabilidad laboral y económica. Lo que invirtamos en nuestro hogar sea suficiente como para satisfacer nuestras propias necesidades, que uno no tenga que depender tanto del otro. Y lo más importante, que ninguno de los dos tengamos que cargar con gastos de nuestras familias.”

La tradición y las costumbres, ¿causas contribuyentes?

Disfrutando de una tarde armoniosa, mi madre y yo nos adentramos en un tipo de charlas que tenemos con frecuencia, surgió un tema del contexto de este artículo. Por curiosidad, y sobre todo porque quería escribir acerca del tema, se me ocurrió preguntar el porqué las mujeres de su era ponían y siguen poniendo tanta responsabilidad sobre sus parejas aun cuando pueden y están capacitadas para ayudar, al igual que esperan que las siguientes generaciones sigamos con lo mismo. Ella me dijo: "es totalmente cierto eso. Las razones pueden ser varias, pero las más razonables que he escuchado son estas: La era de tus abuelos y padres es una de matrimonios polígamos y de mujeriegos, en las que tenías que exigir o imponer tus derechos y los de tus hijos, o te quedabas sin nada. Muchas de nosotras no tuvimos la suerte que hoy en día tenéis vosotras, no tuvimos las esperanzas, ya no se hable de la oportunidad de realizarnos como vosotras. De hecho, pusimos esas medidas para hacerles responsables a toda costa que, si no, una se quedaba sin cómo sobrevivir teniendo con ella numerosos hijos. Esta también era una estrategia para restringirles de ir gastando dinero con pequeñas (amantes) con las que ni tenían hijos, así que si faltaba sal o se tenía que cambiar una bombilla habría que esperar a papá, para que antes de que papá gaste dinero fuera, se lo pensase bien, pues en su subconsciente siempre debía tener que en casa le están esperando un montón de responsabilidades". Subiéndole el volumen a las palabras de mi madre, permítanme citar un párrafo que me viene en mente del distinguido antropólogo guineocuatoriano, Joaquín Mbana Nchama, que en el libro "Los Artículos Escogidos: elementos socioculturales del pueblo fang" dice: "La introducción de la poligamia entre los fang es la causa del desorden actual. Las micro comunidades resultadas por el odio acumulado en las mujeres de los hogares polígamos constituyen hasta la fecha una insuperable barrera para la concentración nacional en estructuras viables capaces de promover un desarrollo a la altura de nuestro pueblo". Por si no entendiste bien la cita, relee atentamente.

Para mi gran sorpresa, mi madre siguió diciendo que no ve la razón por la que nuestra generación debería seguir dichas costumbres, y que para ella somos de la generación privilegiada, al tener ya nuestras propias alas con las que podremos volar y no ceder nuestra independencia ante parejas en personajes mini-dioses (como los llamo yo). Y que nuestra suerte es esa, la de poder realizarnos y alcanzar nuestras metas, lo cual es el bien más valioso que poseemos y del que ellas desafortunadamente no fueron dotadas.

Aparte de las razones que arriba menciona mi madre, he tenido la oportunidad de tomar algunas opiniones de gente joven (como habéis visto), investigar, hacer preguntas a gente de edades avanzadas, al igual que también descubrí ciertas causas de dicho problema a través de la lectura.

Una de las fuertes causas del problema aquí abordado, salvando la introducción de la poligamia, es la misma tradición en sí. La que a mi parecer es la madre causa de dicho problema, y les escribiré desde la perspectiva de la tradición de la etnia fang, que es la que más alberga dicha situación en la sociedad ecuatoguineana. Entre los fang existen dos fundamentos muy importantes, el nda-bod (asimilable a una familia nuclear) y el ayong-mbod (asimilable al clan). La primera representa a la mujer y la segunda al hombre, respectivamente. Estos dos fundamentos representan al pueblo fang, lo cual implica que ambos son mutuamente complementarios, lo que significa que una familia no puede vivir sin la otra (este es desde mi punto de vista el concepto que crean estos dos fundamentos en teoría). Ahora, en la práctica es más visto que uno depende más del otro, en este caso, que el nda-bod depende más del ayong-bod que lo contrario.

Apreciando más explícitamente cómo se manifiesta esto en la práctica, es costumbre entre los fang que si una mujer se casa con un hombre, el marido de ella se convierte en el absoluto responsable de esta y su familia. Enfatizando que en caso de que la chica tenga hermanos, inmediatamente es vista como una hipoteca con la que sus hermanos gravan bienes y cobran intereses al cuñado. También era costumbre y tradición que los hermanos de la mujer se volvieran a casar con la dote que les entregaban sus cuñados. Y en efecto, anteriormente se practicaba un “djangue” de dotes, donde el dinero o los bienes a ser intercambiados no paraban de circular. Siguiendo esto, aunque casi se haya abandonado la práctica de la circulación de las dotes, eso no ha dejado de tener su impacto en la generación actual de la etnia fang porque, los hermanos de una mujer casada, hasta hoy en día siguen con el habitual pensamiento de que el cuñado les debe la obligación de cuidarles o que el cuñado debe pagarles intereses en todo momento, por la simple razón de estar casado con su hermana. Incluso, he visto de cerca situaciones en las que fallece el marido y los hermanos de la viuda se unen a las peleas concernientes a la disposición de los bienes del fallecido (en este caso, el que fue su cuñado), cuando en términos legales no estarían cerca de la categoría de beneficiarios que primordialmente contemplaría la ley en dichas circunstancias. Dejo este enlace donde un colega jurista, Pablo, analiza varios aspectos del matrimonio consuetudinario desde un enfoque legal.

Por otro lado, también he escuchado comentarios infinitos sobre el hecho de que la mujer casada debe construir y seguir aportando sustancialmente en su familia de origen y no en su nueva familia, que sería la de su marido. Y la pregunta ante esto sería, ¿contemplan algún interés de los hijos biológicos de la esposa en cuanto a la disposición de estos bienes, tanto cuando ella sigue en vida como cuando ya no lo está? En muchos casos, mientras la mujer vive esto no da muchos problemas, pero mi mayor preocupación surge cuando por h o b fallece la mujer. Aquí entre nosotros, sabemos bien la que se suele liar respecto a temas de dispoción de bienes familiares. A veces, el muerto ni está enterrado y ya hay gente discutiendo sobre quién se queda con qué.

Siguiento esta línea de preocupaciones, me gustaría invitar a mis lectores a que juntos pensemos y valoremos lo que queremos en nuestras vidas, al igual que la de aquellos que dependen directamente de nosotros, en este caso, nuestros hijos. Hay que tomar las medidas necesarias mientras estemos a tiempo.

¿El esposo o promedio guineaecuatioriano es considerado un banco humano ante la familia de su mujer o prometida?

Mi respuesta es afirmativa. Pero antes de proceder con mi reflexión sobre lo abordado, quiero volver a recalcar que este artículo no viene a incitar a la guerra, sino más bien es una reflexión que hago en voz alta y que he decidido compartir. No espero que estés de acuerdo con todo lo que he dicho y lo que me queda por decir, incluso apreciaría si te atrevieras a dar un punto de vista diferente, fuera de la jaula de la que os escribo (como dice el dicho), a fin de que podamos intercambiar discernimientos o argumentos, y de la manera más sana posible. Recordarte también que toda opinión es relevante en Livaglaya.

Como veréis, mi opinión respecto a esta costumbre no se difiere de las que me dieron los entrevistados (que por fortuna serán los esposos y esposas del futuro).

Ante todo, creo vehementemente en la importante necesidad de proteger y conservar la tradición. Sin embargo, a pesar de esta postura, no voy a negar que para mí no son todas las tradiciones las que se deben conservar. Aquellas tradiciones o costumbres que ya no encajan en nuestro siglo deben ser erradicadas donde fuese posible, porque el mundo se mueve a favor de la globalización, bajo la cual varias costumbres o tradiciones se quedarán en vergüenza si no se eliminan para alcanzar la demanda del tiempo, o en otras palabras, para alcanzar el progreso.

Tampoco vengo a darles la típica charla de cómo deben manejar sus relaciones (porque podría existir la tentación de anticipar una sentencia contra la mujer y su familia). Es importante abrir un debate que vaya más allá de eso, empezando nosotros a trabajar en nuestras propias vidas.

Mi reflexión es simple e inspirada de algunas ideas que ya expuse en uno de mis artículos previos. Y mi gran pregunta sería la de siempre, ¿es equitativo que una esposa le ponga toda la responsabilidad a un hombre incluyendo la de su familia de origen?, ¿es objetivo y razonable no querer contribuir junto a tu pareja porque la tradición lo desfavorece, aun cuando dispones de medios y puedes hacerlo? Creo que vosotros mismos podréis responder a estas preguntas silenciosamente (o compartiendo un comentario quien se atreva).

En cualquier caso, y como dice una de las máximas de la humanidad "no hagas al otro lo que no quieres que él te haga’’, ¿qué entiendo yo con esta expresión? Que no hay que hacer al otro lo que tú no aguantarías que te hiciera. Así que si tú no aguantarías que tu pareja te dé tanta responsabilidad irracionalmente, pues no le hagas lo mismo, creo yo.

Sin duda, no voy a negar que los hay bantús que ven esta tradición como normal, ya que están acostumbrados o cuentan con bienes suficientes para poder cuidar tanto de su familia como la de su mujer, y más si se tuviera que añadir. Pero, me cuesta creer que te lo darán sin una contrapartida, sin esperar algo que no te cueste horrores a cambio. Y el hecho de que nos digan que el dinero no es un problema, realmente no suele ser el meollo del asunto. Muchos lo harán desde el ego, y como son humanos, la mayoría habrá pensado varias veces en lo que pretenden realmente con "money no be problem" aunque no te lo vayan a mencionar.

Querida mujer guineana, quiero recordarte que tu relación o matrimonio al final es como un equipo donde, si no coordináis bien los dos, los resultados no terminarán a vuestro favor. Y es de tu interés velar por tu holgado bienestar, en todos los sentidos.

Finalmente, sobre si hay que aportar o no económicamente a tu pareja os diré que sí (si se puede), es igual de importante y se valora más si ambos lo hacen dando lo mejor de cada y no necesariamente repartiendo todo a medias (económicamente hablando). Como ya dije antes, me gustaría terminar volviendo a sintonizar que la aportación, aunque esencial, no siempre tiene que limitarse en lo monitario.

TU OPINIÓN NOS IMPORTA, no olvides compartirla, COMENTA QUE TE LEEMOS. SÍGUENOS EN NUESTRAS REDES SOCIALES, REGALA UN LIKE, COMPARTE CON OTROS Y SUSCRÍBETE. CAMBIA VIDAS.

4 comentarios

Autora: Estefanía Mba

Quiero que te fijes y leas bien lo siguiente: "En Guinea Ecuatorial ahora te valoran por otras cosas, lo material, el coche que conduces, la marca de tu ropa… Y las que lo pasan peor son las mujeres, porque para trabajar o para triunfar, realmente no van a depender de su coeficiente intelectual o de sus capacidades o habilidades, todo depende del color de sus bragas y con la facilidad que las bajan." Más adelante volveré a la autoría de esta afirmación, mientras tanto, ¿cómo se te ha quedado el cuerpo después de leerla? ¿Guinea ya es la nueva versión descafeinada de Sodoma y Gomorra de África central?

Hace poco llegó a mis manos el enlace de una entrevista realizada a Lucía Mbomío a propósito de la presentación de su segundo libro: Hija del camino. El entrevistador a veces pretende comparar a Lucía con la protagonista de su obra y, aunque en algunas respuestas ella menciona Guinea Ecuatorial, justo por el final de la entrevista relata parte de la que fue su experiencia en el país:

"Guinea tiene muchísima belleza, a pesar de ser muy dura. Mi experiencia en Guinea fue muy fuerte. Me sentí, sobre todo, mujer. Allí no podía sentirme negra, porque allí todos son negros... Allí viví momentos preciosos. Y nadie cuestionó nunca mi guineidad... Pero en Guinea viví continuamente el acoso como consecuencia de ser mujer. Ser mujer allí implica no ser nada. Especialmente si no tienes un cochazo y vas a pie…Y esto allí me pasó con guineanos, pero también con españoles, con libaneses, con franceses… Fue muy chocante…"

Como si de un proceso en cadena se tratara, en el mismo periodo también vi muchos estados de whatsapp y stories de instagram compartiendo noticias, videos y testimonios que tenían que ver, tanto con el maltrato que sufre la mujer ecuatoguineana por parte de su pareja, como con el acoso sexual al que se ve constantemente sometida (entiéndase acoso en su sentido coloquial). Como era de esperar, toda esa avalancha de información me hizo reflexionar y decidir escribir este artículo.

Si me has leído hasta este punto, posiblemente supongas que voy a hablar de la riqueza relacionándola con el maltrato y acoso a la mujer ecuatoguineana. No es del todo así, para ser más exacta, quiero tratar acerca de la percepción negativa que la población y los ciudadanos ecuatoguineanos tienen de la mujer ecuatoguineana, de la cosificación que sufre por razón de su sexo. Para ello, hablaré de "categorías de mujer guineana", contextualizaré las percepciones negativas, pondré ejemplos de casos reales (que muchos conocéis) y, finalmente, propondré algunas soluciones.

Categorías de mujer.

Las categorías de mujer guineana podrían referirse también como anatomía de la mujer ecuatoguineana, todas las estructuras de mujeres que nos llevan a hablar de "mujer ecuatoguineana" a secas. Quizás sea una obviedad, pero en Guinea todas las mujeres no son iguales. Quiero hacer constar que la percepción negativa a la que me refiero pesará más sobre ti dependiendo de la "categoría de mujer" que ocupes en la sociedad o las categorías que confluyan en tu persona (dado que no todas son mutuamente excluyentes).

No es lo mismo apellidarse "mujer de tal" que ser una mujer soltera. No es lo mismo ser una mujer de piel clara que ser una de piel oscura. No es lo mismo ser una mujer académicamente formada que ser una mujer sin estudios. Una mujer con discapacidad no es igual que una que no la tiene. Tampoco es lo mismo ser una mujer que ha salido de Guinea y ha vuelto al país que ser una mujer que nunca lo ha hecho. No es lo mismo ser una mujer con hijos (y que el padre se encargue de ellos o no) que ser mujer y no haberlos tenido. Podría seguir así durante un buen rato, pero tampoco trato de aburrirte. Con todo esto solo quiero aclarar que cuando hablamos de mujer ecuatoguineana, realmente estamos hablando de muchos tipos de mujeres aunque, constantemente, tendemos a mezclarlas y juntarlas, “a meterlas en un mismo saco”, como dice el dicho. No obstante, como la valoración de cada mujer en la sociedad pasa por el filtro de estas categorías, esto supondrá un privilegio en algunos escenarios y en otros una perfecta maldición. Sea como fuere, y de allí la continua mezcla que se hace, todas estas categorías al fin y al cabo se resumen en esto: son mujeres.

Percepciones negativas.

Es importante contextualizar el desarrollo de estas percepciones. Por ello, voy a hablar de tres que, a mi parecer, se llevan el broche de oro por ser las más habituales.

A. Contexto elemental. Por ser mujer se puede pensar y se tiende a pensar, sobre todo en la esfera familiar propiamente dicha- la fang en mayor medida- que tu opinión no cuenta o que tiene que contar menos. En este artículo Cheswa nos explica un poco cómo elementos tradicionales de la etnia fang nos han llevado a puntos como este, no me detendré ahora en esos detalles. Nótese, en cualquier caso, que estoy hablando de lo mayoritario (hay familias en las que las mujeres tienen voz, pero esas son las excepciones de la norma general). En definitiva, el primer nivel o contexto en el que la mujer se ve ninguneada por razón de su sexo y, por ende, el inicio de la percepción negativa que después se extiende, ocurre en el núcleo familiar.

B. Contexto superior. Guinea Ecuatorial es uno de esos países en los que, a pesar de que la presencia femenina en los puestos de responsabilidad es cada vez más común (sin existencia de cuotas), al mismo tiempo, está extendida la creencia de que si una mujer los ocupa es porque es hija de tal o concubina de tal (se tiende a dudar de sus méritos). Esta es una pésima concepción para algo que debería suponer un avance, es decir, mujeres contribuyendo también desde arriba para el desarrollo del país.

La percepción negativa que hace que la condición sexual de ser mujer pese, ya no solo dentro de la estructura familiar, sino en un grado superior externo (en una posición de responsabilidad a nivel profesional), también pesa en los niveles o contextos intermedios. O sea, cuando nos situamos en el proceso de aprendizaje formal (instituciones académicas), donde se gesta mayoritariamente lo que aquí voy a llamar la prostitución del conocimiento.

C. Contexto intermedio. La prostitución del conocimiento es una práctica extensamente conocida y, a la par, ampliamente callada. Recurren a ella maestros y profesores que desde su posición de deidades o su versión de semi-dioses (como diría mi compañera Cheswa), utilizan el chantaje y acoso sexual para que las alumnas pasen por sus camas, a cambio de aprobados al final del curso. En cambio, de los estudiantes masculinos suele valerles más un puñado de francos. En ambos casos lo que sucede es algo terrible. Pero como todo tiene sus consecuencias, regularmente pasan varias cosas:

De un lado, tenemos a los convencidos. Es el alumnado que se niega a ceder ante esta situación. Suelen llegar a sentirse impotentes e indefensos porque, aunque deciden no ceder, también creen que tienen más que perder con su oposición. Muchas de las veces se ven perjudicados, ya sea porque bajan sus notas, suspenden y se desmotivan, o porque finalmente abandonan los estudios si no hallan alternativa viable por sus circunstancias personales.

Del otro lado, están los buscavida y los listillos. Los unos y los otros son conscientes de lo perversa que es esta práctica, pero deciden sacar ventaja de ella igualmente. Si bien los buscavida recurren a ella como último recurso (después de intentar seguir la vía correcta y comprobar que no les funciona), los listillos lo hacen como su único recurso (hacer lo correcto no es opción válida para estos). Los machos buscavida y listillos generalmente se limitan a sacar billetes pero, ¿qué pasa con las féminas de estos grupos? Cuando las buscavida y las listillas no quieren pagar con billetes o el profesor no los acepta, ni falta hace que el docente haga de chantajista o acosador sexual, porque ellas deciden ocupar ese lugar, acosan ellas sexualmente a los docentes para aprobar.

En último lugar, tenemos a un último grupo del estudiantado (los desamparados). Son aquellos que saben que todo esto es malo y no quieren hacerlo, pero se ven forzados y superados por las circunstancias. Lo hacen obligados, creen que no tienen otra salida, no saben encontrarla o no la encuentran.

La prostitución del conocimiento es exponencial en ciertos centros, mientras que en otros pasa de manera excepcional (raras veces).

Si bien es cierto que esto que se gesta en el nivel intermedio también se puede reproducir (y se suele reproducir) en los niveles superiores, expuestas las cosas como están, lo lógico sería pensar que la sociedad juzgará con igual severidad a todos los que conscientemente pervierten el sistema. Pero eso no es lo que suele ocurrir. La condición de "mujer" suele pesar más y las voces que finalmente se extienden por la sociedad, son aquellas que dicen que "las alumnas se acuestan con sus profesores para aprobar", "las mujeres se acuestan con sus jefes para ascender" o "las mujeres están dispuestas a acostarse con quien haga falta a cambio de lo que sea".

Cuando el conocimiento se prostituye y se normaliza este prevalecimiento del reproche hacia la mujer, lo que sucede es que, aunque tú seas ajena a estas prácticas y tu coeficiente intelectual sea el más alto habido, pues lo veas cuestionado con antelación. Obligándote a demostrar lo contrario con creces. Todo por tu sexo, solo por ser mujer.

De antemano, muchos asumen que no tienes cerebro (¡Ay de ti si además te ven cara bonita!). Tendrás que probar que algo reposa debajo de ese pelazo de "aguacate" (extensiones de pelo natural). Porque, claro, ¿cómo puede ser que seas guapa e inteligente?

Si esto no fuera una cuestión de genitales, la valía y formación de los hombres también se pondría en tela de juicio precipitadamente. Para ellos funciona justo al revés: "eres inteligente hasta que demuestres lo contrario".

Si no fuera una cuestión de genitales, cuando supieras que el chico x saca matrículas de honor y cuando te enterases del ascenso profesional del joven x, también se te ocurriría pensar y decir primero: ¿realmente es buen estudiante?, ¿a quién habrá pagado para trabajar aquí?, ¿con quién se habrá acostado para llegar donde está?

¿Cuántas veces haces las mismas preguntas sobre gente de ambos sexos, sobre todo si no son cercanas a ti? Nadie tiene que responderme a esta pregunta, pero cada quién puede llevar su propia cuenta.

¿Prejuzgas más a hombres o a mujeres en este sentido? Cuáles son los motivos? O es que eres de los que no prejuzga? Si fuera lo último, ¡enhorabuena!

¿Y porqué hablo de ti, de nosotros, de la sociedad? Verás, aunque el tema se refiera a la percepción negativa hacia la mujer ecuatoguineana, no estoy diciendo que los hombres son los únicos que piensan así o dicen esas cosas, que prejuzgan la inteligencia de las mujeres negativamente y la de los hombres positivamente. Hablo de todos porque hombres y mujeres participamos en este delirio conjunto, las mismas mujeres también prejuzgamos negativamente los cerebros de nuestras compañeras y lo hacemos positivamente con los de ellos, todos deberíamos hacérnoslo mirar.

Algunos casos reales.

Quiero poner de ejemplo dos casos reales, seguramente los conocéis muchos. Es para que podáis hacer una comparación en términos de repercusión. Creo que los casos de estas mujeres nos retratan como sociedad a la hora de lidiar con estos temas.

Guillermina Mekuy. Cuando ella llegó a Guinea yo aún era adolescente. Recuerdo que en aquella época casi todas las de mi generación la admiraban, era un ejemplo a seguir para muchas jóvenes (y yo me incluyo). Guillermina supo emplear su presencia en los medios de comunicación para mandar un mensaje, directa o indirectamente: aunque seas muy joven y mujer, tú también puedes estar aquí por tus méritos, tú puedes aspirar a tener un puesto de responsabilidad.

El caso de Guillermina fue atípico, en un principio era respetada y nadie (o pocos), hasta donde me consta, ponían en duda sus capacidades o su formación.

Sin embargo, lo que empezó como un cuento de hadas se fugó tal drama. Todo dio un giro repentino que, pienso que supuso un perjuicio no solo para ella sino para la mujer ecuatoguineana. Aparecía por todos lados información que cuestionaba su integridad como persona y como profesional, y lo peor es que recurrían a su condición de mujer, con la agravante mujer bonita. Ahora el mensaje que nos daban era este: solo podéis hacer uso de vuestra cara bonita para aspirar a ser "alguien". Aunque ella tratara de desmentir todo aquello, la información (veraz o no) ya había llegado y la duda estaba sembrada, el daño estaba hecho. Personalmente valoré todo aquello y saqué mis conclusiones. Me hacía preguntas, si esta mujer ha sido mala ministra ¿por qué no se limitan a hablar de su gestión? Por qué tenemos que saber y hablar de con quién se acuesta o no? A cuántos ministros varones hemos cuestionado sus capacidades sacando a relucir con quiénes pensamos que se acuestan o se han acostado, al menos en voz alta?

Como ciudadanos podemos valorar la gestión de nuestros dirigentes con mayor objetividad que sus asuntos personales. Fácilmente se puede analizar y comparar lo que ha hecho cada quien con el presupuesto asignado.

En todo caso, que esta mujer se sobrepusiera tras el linchamiento público por el que pasó, es algo admirable. Ninguno de sus compañeros ha visto cuestionadas sus capacidades por razón de con quién piensan que se acostó para desempeñar su puesto.

Asunción. Cada vez que yo sintonizaba la TVGE para ver algo que no fuera una película o las noticias, lo hacía por Norberto Olinga o por esta mujer. Entonces era una periodista muy joven (creo que incluso de prácticas), y cualquiera podía percibir rápidamente que era una chica con muchísimo talento, que era más profesional incluso que algunos veteranos del entorno.

Siempre he pensado que cuando alguien tiene talento para algo es fácil notarlo (lo contrario también). Recuerdo que le solía decir a mi madre: "esta chica llegará lejos si nadie jode su potencial por el camino". No sé cómo veían su figura otras chicas de mi generación, pero en mi casa el talento de Asunción para el periodismo no se dudaba. Pero, al igual que Guillermina, su historia dio un giro muy grande porque alguien decidió que tenía el derecho de atentar contra su intimidad y su privacidad. Fue lamentable ver cómo ella era la juzgada y no la persona que decidió hacerlo. Muchos no somos conscientes del mal que hacemos cuando decidimos participar en festines de producir daño colectivo.

El caso de asunción le supuso mayor linchamiento público que el que tuvieron que pasar otros compañeros varones ante casos similares (puestos a comparar el comportamiento social).

Algunas personas suelen suicidarse cuando pasan por situaciones parecidas, por fortuna ella sigue viva y creció después de aquello. A superar los malos tragos de la vida también es algo que podemos aprender de otros, no solo de sus éxitos.

Guillermina y Asunción tenían en común el ser mujeres y aspirar a algo fuera de la mediocridad.

¿Qué podemos hacer?

El inicio de este artículo resume la respuesta de un chico cuando le pregunté, que desde su condición de hombre, qué opinaba personalmente de lo que estaba compartiendo.

Cuando la gente comparte ciertas cosas, también me gusta preguntar qué soluciones propone, pues problemas sabemos ver casi todos (yo la primera).

Considero que reconocer un problema es el primer paso para empezar a solucionarlo. Así que compartir información de lo que nos parece injusto, aunque puede ser bueno, no tenemos porqué quedarnos solo en eso. Para que ver a una mujer que ha sido golpeada no se nos haga costumbre y parezca normal por habitual.

Algunas personas al principio suelen responderme: no se puede hacer nada, pero después salen palabras que se repiten: educación, sensibilización, recursos. Mis propuestas no se alejan mucho de esas palabras.

Mi primera propuesta tiene que ver con el ámbito político-aparato de gobierno. Es decir, creo conveniente que en la definición de los problemas públicos se ponga la mira en esta cuestión, para que transite de la agenda pública (problemas de la sociedad) a la agenda de gobierno (problemas que reconoce la autoridad), y para planificar e implementar las correspondientes políticas públicas (donde deberían poder participar expertos, gobierno y ciudadanía). Vendrían genial estudios en este campo.

Casi todos estaremos de acuerdo en que la planteada prostitución del conocimiento es un mal serio, y ya no hablar de la posición marginal de la mujer. Pero pasa algo: para que un problema entre en la agenda de gobierno (en otras palabras, para que el gobierno haga algo), lo primero que se necesita es definir aquello con nitidez como un problema público. Claro, la cuestión es livaglayers, que problema público no es lo que a nosotros nos parece objetivamente como grave, sino aquello que un actor o grupos de actores (organizaciones de la sociedad civil, gobierno, partidos políticos…,) consideran como tal y deciden visibilizar al resto de la población.

Sin ánimos de extenderme mucho en este aspecto (porque es un tema amplio), concluiré proponiendo la inclusión de cuestiones de esta índole en la agenda de gobierno.

El resto de propuestas van más dirigidas a la ciudadanía en su conjunto, organizaciones sociales y a todos los que me leéis como individuos:

1. Educación diferente: desde casa, en los centros educativos, a través de los medios de comunicación. Los tutores deberían educar a su prole en el respeto mutuo. El respeto debería empezar en la pareja (porque el ejemplo también educa). Los progamas de televisión pueden tratar estas cuestiones (pero no tiene que ser de la forma tradicional-solo bombardear con imágenes de "tal" ha sido brutalmente golpeada). Invitar a jóvenes, adultos y profesionales a expresarse para crear intercambio de ideas, educar sobre los derechos que tienen los afectados, educar para eliminar la estigmatización que sufren las víctimas. Campañas de sensibilización por parte de gente que tiene visibilidad (los influencer tienen mucho poder para crear impacto a través de sus redes sociales y educar).

2. Hay leyes que castigan muchas de las conductas que he tratado, aunque reforzar las garantías en cuanto a su cumplimiento ayudaría de sobremanera.

Sé que muchísima gente no lo sabe y ni siquiera contempla denunciar. Pero desde aquí te animo a que lo hagas si te encuentras ante un caso igual. Personalmente me consta el de una muchacha que se animó a denunciar a un profesor semi-dios y al centro por no tomar medidas. El centro estuvo a punto de cerrar por este caso. Esta joven provenía de una familia humilde y su suerte fue contar con padres dispuestos a apoyarla. Si acudes a las autoridades y tu voz no es escuchada, aún tienes la opción de contar tu historia y visibilizar el caso (con las redes ya es posible).

Si eres joven o menor cuenta a tus tutores lo que pasa. Y si eres tutor apoya a tus hijos, interésate por su rendimiento académico en general.

3. Tendría un impacto beneficioso si las mismas instituciones académicas tuvieran la voluntad de erradicar la prostitución del conocimiento desde dentro. Tomar acciones e implementar protocolos que eviten que pasen estas cosas y faciliten la denuncia de estos casos.

4. Acciones individuales. Apoyar a gente que lucha para que no sigan pasando estas cosas. Compartir su contenido o compartir vosotros contenido que pueda educar. Si sabes escribir pues escribe, si lo tuyo es hacer vídeos pues graba, si prefieres cantar manda un mensaje educativo. Todo cuenta.

5. Mentorizar. Mujeres y hombres que han alcanzado ciertos logros o que están en el camino, también pueden a ayudar a otros a lograrlo. Mentorizar también a mujeres para que confíen en su potencial, para que crean en sí mismas, porque no vale cualquier acción externa sin la propia confianza. Dar charlas y conferencias contando vuestras experiencias, dificultades en el camino, retos, logros. Compartir lo que sabéis.

No quiero cometer lo que me parece que es el error que cometen muchas personas que tratan este tipo de temas, que es pensar que los afectados son los únicos que pueden y deben solucionar sus problemas. En nuestro caso, creo que los hombres tienen mucho que hacer para que muchas de estas cosas cambien.

6. Reflexión personal. Piensa en qué medida contribuyes a estos chismes, en qué medida haces algo para evitarlo, en que medida eres el problema o la solución.

Todas estas son las propuestas que se me ocurren, si se te ocurren más cosas o simplemente quieres compartir tu opinión, te leo en los comentarios. Todos sumamos.

TU OPINIÓN NOS IMPORTA, no olvides compartirla, COMENTA QUE TE LEEMOS. SÍGUENOS EN NUESTRAS REDES SOCIALES, REGALA UN LIKE, COMPARTE CON OTROS Y SUSCRÍBETE. CAMBIA VIDAS.

2 comentarios

Autora: Estefanía Mba
Clic aquí para leer POESIA NOCTURNA I.

Es media noche. Hace poco que ha parado de llover. Pero no te hagas ilusiones, hoy no vengo a hablarte del tiempo que gustosamente la naturaleza nos ofrece.Tampoco de encantadores paisajes que después nos regale.

Esta noche te escribo para decirte que por fin las lluvias intensas han cesado, las internas, todas las que me habías causado, todas las que yo te había permitido.

Otra lamentaría los segundos contigo perdidos, cada minuto de lágrimas que por ti ha derramado, pero si yo te lo dijera te estaría mintiendo. Porque, sabes, cuando cesa la lluvia, el cielo se vuelve claro. En mi caso, los pensamientos son ahora más lúcidos y los sueños se alejan de lo meramente ilusorio, de todo lo que parecía absurdo cuando estaba el cielo nublado. Mi cielo, el de adentro, desde luego.

Otra lamentaría la tinta que ha vertido en todos los versos que te haya reflejado, en todas las letras que te haya dedicado pero, ¿yo qué ganaría con eso? Prefiero refugiarme en la idea de hacerlo porque quiero, porque realmente puedo, porque como te vengo diciendo, es mi rebelión contigo y pararé cuando así lo haya decidido.

Y ahora que la tormenta ha pasado, te escribo de nuevo para que tu ego no se equivoque, que ya nos conocemos.

Te escribo para hacerte, pese a todo, compañía en el camino al baúl de mi olvido. Después de haberte dado mi todo, después de haber puesto mi corazón en tus manos, aunque de nada me haya valido. O, quizás sí. Estos versos nocturnos, ¿quién será la ingenua que vuelva a darte ese lujo?

Te escribo para expresarme libremente, y espero que no vuelvas a equivocarte al leer mis frases, porque, no sé si le encuentras sentido a lo que digo, si de verdad has comprendido porqué te escribo. Pero, por si acaso, no me busques en sentido, búscame en sentimiento, en lo que te he transmitido, en la sensación de tus latidos.

TU OPINIÓN NOS IMPORTA, no olvides compartirla, COMENTA QUE TE LEEMOS. SÍGUENOS EN NUESTRAS REDES SOCIALES, REGALA UN LIKE, COMPARTE CON OTROS Y SUSCRÍBETE. CAMBIA VIDAS.

2 comentarios

LivAglaya

Autora: Estefanía Mba

Nos acompañan

No espero ¡Me Suscribo!

🔽CONTIGO MEJORAMOS🔽

Idioma

¿HAS LEÍDO LO ÚLTIMO?

FELICIDAD Y POBREZA: ¿PORQUÉ LOS POBRES TOMAN MALAS DECISIONES?

Archivo del Blog